Textos humorísticos
Una macana olímpica
Pocos atletas han tenido tanta mala suerte como Hércules Parakaido Parakaidópulos.
Hércules nació en una perdida aldea de las islas griegas y era de ese tipo de personas con una idea fija: ser deportista, pero tenia muy mala suerte.
De chico comenzó a experimentar con diferentes deportes. Por allí escuchó del lanzamiento de bala y ahí fue Hércules y como no sabía bien como era la cosa arrancó con un trabuco naranjero suponiendo que se trataba de llegar lo mas lejos posible.
Dos cabras muertas a balazos confirmadas y un presunto granjero del pueblo vecino le mostraron que ese no era el camino.
Probó con lanzamiento de martillo y su suerte siguió haciendo estragos, su abuela estuvo dos años internada luego de que un martillo ingresara a través de la ventana deteniendo su loca carrera contra la venerable cabeza de la anciana, provocándole una conmoción cerebral que para que te cuento.
Cien metros llanos, carrera con obstáculos, salto en largo, salto en alto, en todas estas disciplinas Hércules descollaba hasta que la mala suerte truncaba sus sueños. Un buen amigo, apiadándose de su estado, le recomendó un brujo residente en Atenas y allí fue Hércules en busca un poco de alivio para su mal.
Este brujo, Truchíades se llamaba (creo), enseguida diagnosticó su problema y le encontró el remedio. Hércules volvió a su pueblo con una botella conteniendo un extraño líquido con propiedades mágicas que alejaba la mala suerte. “Unas gotitas sobre el cuerpo y "dale pa´ adelante, viejo”, fue el consejo del hechicero.
Así fue que, para probar su nueva suerte, el joven atleta se anotó en una simple competencia local, para horror de la población que ante la perspectiva de atroces e inesperadas catástrofes se atrincheró en sus casas orando a Dios y María Santísima, pero... nada ocurrió.
Luego Parakaidópulos “se animó a más” (sin necesitar sponsor de gaseosa alguno) y fue ganando confianza y competencias a base de su liquido mágico. Nuestro amigo ya era un atleta reconocido y casi se había olvidado de la mala suerte gracias a su poción.
Al fin llegó a las competencias de selección para las Olimpíadas a realizarse en Atenas: ese era EL sueño para Parakaidópulos. Faltaban minutos para la final de lanzamiento de jabalina y Hércules estaba confiadísimo, se preparó y fue a buscar su botella.
El estupor y el horror competían en las facciones de Hércules Parakaido Parakaidópulos, ni una gota, nada, mas seca que el desierto de Gobi.
“ Bueno”, pensó Hércules, “hace años que no pasa nada así que adelante”.
Y allí fue…
Tomó la jabalina, tomó coraje y tomó carrera, puso toda la fuerza en la muñeca y allí salió esa lanza esperanzadora disparada hacia la gloria.
Esta voló a una distancia impresionante.
Parecía que Hércules concretaba una hazaña rompiendo el record mundial para la disciplina, pero...
De pronto, la proeza deportiva de Parakaido culminó cuando su jabalina armó una jugosa brochette con el Ministro de Deportes, el Presidente del Comité Olímpico y dos diputados.
Acusado de tener lazos con redes terroristas internacionales fue instantáneamente encerrado en una cárcel de máxima seguridad donde recibe atroces palizas cada vez que intenta aunque solo sea opinar de algún deporte.
FLOPEZ
Dossier: Las pirámides egipcias. La verdad revelada
Hacía rato ya que tenía la intención de llevar a cabo un profundo estudio sobre las pirámides egipcias. Estos célebres monumentos han capturado mi imaginación desde mi más tierna infancia. Ahora, con un poco más de tiempo pude llevar a cabo este anhelo. Mi primera tarea fue el acopio de material de prestigiosas universidades y renombrados arqueólogos. También me he encontrado con profusa literatura con todo tipo de patrañas y fantasías que charlatanes de toda índole y calaña han escrito sobre los orígenes y propósitos de estas construcciones. Demás está decir que mi elección sobre las fuentes de mis estudios recayó entusiastamente sobre este segundo grupo.
Estos monumentos ya fueron descriptos por Herodoto de Halicarnaso, celebre historiador griego en los albores de la historia. Ya en esa época la humanidad, incluidos los egipcios, se miraban unos a otros con admiración al tiempo que se decían: “¡La barbaridad que habrá costado esto!” Los más osados ya hablaban de una coima monumental cobrada por un ministro de planificación y obras públicas del faraón de turno.
QUIENES LAS CONSTRUYERON?...EHHH??
Algunos estudios, hablan de las más osadas teorías. Por ejemplo la célebre publicación británica THE PYRAMID OBSERVATOR señala que las pirámides fueron construidas en la prehistoria por alienígenas traídos de una lejana galaxia, que tenían cara de perro y fueron incorporados luego a la mitología egipcia al ser dejados de “garpe” en la tierra. Esta tesis, fue presentada por los doctores Smartton y Assmith en la conferencia sobre egiptología de la universidad de Montreal en 1998, donde aún resuenan los ecos de las carcajadas del mundo académico.-
Personalmente prefiero teorías más realistas que indican que fueron construidas por millares de trabajadores bajo las ordenes del faraón quien los dirigía a través de poderes psíquicos y moviendo grandes bloques de piedra a través de teletransportación, una vez que habían sido cortados por potentes rayos láser operados por seres de otra dimensión.
LA EGIPTOLOGIA MODERNA
Ya en estos tiempos el hombre moderno se ha afanado por develar sus secretos y mas aun, se ha afanado todo lo que pudo desde los tesoros ocultos a las momias. Las piedras han mantenido su sitio debido a las dificultades para su traslado.
El develar los jeroglíficos ha sido otra meta desde el descubrimiento de la piedra Roseta. Mas hasta el momento solo se ha logrado un inmenso corpus literario que hasta ahora solo resulta en una compilación de frases obscenas y groseras alusiones a la madre del lector. También se ha encontrado prueba fehaciente de fiera rivalidad deportiva entre los entonces principales equipos de futbol del Nilo. Deportivo Anubis y Ramses Futbol Club. En un interesante fragmento de papiro encontrado en la pirámide de Keops, el autor, seguramente simpatizante del primero de los clubes, abre fuertes dudas sobre la sexualidad de sus rivales a quienes acusa además de “Akhamenet Be acad pe”, literalmente “Pechos fríos. Nunca van a llegar a nada, maricones!!”
COMENTARIOS FINALES
Las teorías acerca de los motivos de su construcción son varias y no hay acuerdo en el mundo académico aún. Sin embargo conviene echar una mirada a los estudios del arqueólogo argentino panameño, Wilson Nahuel Marcos Morales Andujar quien en su libro “Las pirámides son una masa”, enfáticamente señala su punto de vista. Me he tomado la libertad de extraer un párrafo por demás elocuente:
“Las pirámides han sido construidas con un solo propósito: el de combatir el aburrimiento. Imaginen que tenia para hacer el egipcio medio? No había Internet, no había televisión ni mensajitos de texto. Se convirtió en razón de estado entretener a millones de egipcios que se rascaban la panza al unísono y no fuera cosa que se les ocurriera discurrir en ideas antifaraónicas.”
Angora Malakate, estudioso del tema y autor del libro “COSA LINDA LAS PIRAMIDES” abre otras posibilidades:
“Los faraones construyeron las pirámides por un motivo que no es el que señala el atorrante de Wilson Nahuael Morales Andujar sino como muestran los estudios reservados, encargados por la CIA y el DEPARTAMENTO DE ESTADO DE LOS EE.UU junto a la FUERZA AEREA DE LOS EE.UU. con el solo fin de XXXXXXXXXXXXXXXXXX para XXXXXXXXXXXXXXXXXXX en el caso de que fuese necesario XXXXXXXX .”
NOTA: Párrafo sometido a censura por organismos de inteligencia militar.
Uhhh, los tengo que dejar que están dando “La Momia regresa”… Hasta el próximo estudio sesudo.
FLOPEZ
¡Qué difícil es ser hipocondríaco!
Feliberto Montalban, hipocondríaco como pocos no iba al médico por temor a que le encontraran algo , pero el menor malestar auguraba algún terrible mal incurable que pondría rápidamente, fin a sus días. Así, cada resfrío se tornaba en terrible dolencia que minaba sus pulmones de manera irreversible.
Un día Feliberto se sentía bien, muy bien, por lo que algo estaba mal. No era normal, quizás algún atroz y oculto mal estaba agazapado, listo para pegarle el zarpazo, pensó y ¡¡zaz!!!, al cajón.- Ante esta perspectiva , entró en pánico y al otro día a las cuatro de la mañana estaba firme en la guardia de un reconocido hospital público. Allí, sacó número y la suerte lo agasajó con el 48, y recién habían llamado al 44, así que estaba cerca. Aún así, se preguntaba si no se le pegaría algún virus solo por compartir un reducido ambiente con otras 1423 personas que tosían a troche y moche.
Como algo sospechaba, se acerco a los empujones a la mesa de entrada donde la empleada de turno lo atendió con la cordialidad de una trompada en la boca y le aclaró la situación. Esas 1423 personas y un poco mas estaban antes que él ya que su número era el 48 pero de la serie W mientras que recién habían llamado al 44 pero de la serie C.- Sacando algunas cuentas rápidas calculaba que seria atendido en siete meses, 22 días y 15 horas, mas o menos.- Abatido salió del hospital, y tomo una decisión, se afiliaría a una prepaga. Eso si, una buena, buena, muy buena, la mejor...
Averiguo y al final se metió en la First Global Medical Corp. Y alli fue Feliberto como una tromba. Recibió una recepción muy cálida donde solícitas y rubias empleadas con sonrisa de publicidad de dentífrico, le explicaron porque él era un perfecto idiota sinó se afiliaba a la organización, ya que su vida peligraba en las manos inexpertas y mal pagas de la salud pública. Además, la cuota era acomodada, ya que apenas insumia solo el setenta por ciento de su sueldo. Cuando Feliberto amagó a levantar una tibia protesta, le dedicaron una mirada severa haciéndole ver su inmenso egoísmo frente al sacrificio que hacían reconocidos y laureados médicos para atenderlo a cuerpo de rey por una miseria. Avergonzado no preguntó mas y firmó. Como toda prepaga, debió esperar unos meses hasta lograr la antigüedad necesaria, pero bien valía la espera una atención de primera. Cuando pasó el tiempo Feliberto se apersonó a las oficinas de First Global Medical Corp. Con la satisfacción de poner sus nanas en las mejores manos del mundo, pero su sueño se hizo pedazos, cuando la empleada azorada le comunicó que la cobertura no alcanzaba a un chequeo médico, eso era demasiado básico. Con el hilo de voz que la indignación le dejaba pasar por la garganta, preguntó que era lo que le cubria.
La señorita adoptando un aire medico que habria hecho palidecer a Albert Schweisser le explicó que los servicios le cubrían fiebre tifoidea de la Melanesia, gripe siberiana, mal de Hipperdinger, que afectaba al 0.000000000005 por ciento de la humanidad y el tan temido Grumo Sanguíneo de Mambalá encontrado en una rara raza de simios que habitan en Kenia, pero, quien sabe, lo mejor es estar preparado...
Feliberto meditó sobre los años de carcel que recibiría por asesinar a la recepcionista ahorcándola con su coqueto pañuelo con el logo de la empresa y desistió solo ante la idea de que en la cárcel debía haber muchos virus. Hirviéndole la cabeza de furia se retiró de la prestigiosa organización . Mientras caminaba con las manos en los bolsillos, algo llamó su atención, Alli casi en el fondo de su bolsillo izquierdo, yacía olvidado el número 48 Serie W!!!. Así que al otro día, a las cinco de la mañana en el hospital, escuchaba con placer que alguien llamaba su número .Minutos después entraba en el consultorio mientras un médico con cara de pocos amigos lo recibía con un amable “¿que anda pasando cabezón?”
FLOPEZ